Sono in vacanza e non ho la connessione internet nell'appartamento. Ma, alla fine, chissenefrega!!! Che ce devo da fa'?? Guardare la posta e trovare una marea di offerte pseudo-spam? Quando ritorno, cancello tutto... Ma poi, guardi la TV (RAI 3 la becco dal satellite) e ti comincia a frullare qualcosa nella capoccia: porco qui e porco lì... E allora, tirandomi dietro il mio culo-di-piombo extra large (fattosi ancor più large a causa dell'alimentazione vacanziera) nonché il mio PC da 87 tonnellate con il monitor 17" plus (siccome che sono cecata...) mi trascino al baretto con il wifi e comunico. Perché - ve lo dico subito - a me 'ste storie proprio non mi vanno giù.Insomma: fai conto che c'è un delinquente assassino accertato che - col buco che si ritrova - se ne sta a panza all'aria ospite in un bel paese, scudato da un benefit presidenziale dell'ultima ora, che mi ricorda tanto quello della fine di luglio di Lombardo, il siculo d.o.c., che - prima di andarsene - ha deciso di nominare un paio di amici. Poi, metti caso che quello con la panza all'aria, un giorno si rompe li cojoni e decide di fare una gita fuori porta. E non potrebbe. E metti che (sono ovviamente ipotesi e fantasie), decida pure di fare una rapinuccia a mano armata in un paese lì vicino. Poi torna nel bel paese che gli offre ospitalità. Ma lo hanno riconosciuo, cazzo! Il buco mica sempre funziona! E allora si mette in moto il meccanismo cosiddetto diplomatico, e vai con carte bollate e richieste di estradizione. Nun se po' fa', resta qua. Perché devi da sape' che è un perseguitato politico, poro ciccio! Ho capito... ma ha fatto una rapina, porca trota! Uguaglio... nun se po' fa'. Perché sennò si rifanno avanti quelli del paese che l'ha parseguitato, che gli ha dato 4-ergastoli-4 per aver commesso 4-omicidi-4 e allora so' cazzi! Resta qua. Lo scudato col buco.
E ora c'è quest'altro, bianco e traslucido come una candela (o una supposta, come preferite...), ma principe dell'informazione globale in nome della glastnost. Guarda da buchi della serratura - o fa in modo che altri guardino per lui - e pubblica in rete le sue "scoperte". Ora - magari - quelli a cui ha fregato i files top secret sono un po' incazzati: come dar loro torto? Ma intanto, l'uomo-candela è diventato un divo e un sex symbol, tanto che, trovandosi a passare per la Svezia, decide di farsi un paio di scopatine al volo con due biondone del luogo che lo trovano superfigo: de gustibus...
Ma capita che - dopo il sesso consensuale - la supposta umana decida di concedersi il bis, o forse il tris, con le ragazze, ch non ne hanno più voglia: evidentemente è scarso. Ma lui no, cazzo! Che fai? Mi rifiuti? Ti ribelli, brutta zoccolaccia svedese? Ma che? Nun lo sai, che io so io, e tu nun sei un cazzo? Lo faccio lo stesso e pure senza gomminos! Una di loro, dopo, affermerà che "Assange è di un uomo con un'opinione distorta delle donne e a cui non piace farsi dire di no". E scatta l'accusa di stupro.
Ora il suppostone se ne sta a Londra rintanato nell'ambasciata dell'Ecuador che lo ha scudato: è un altro perseguitato politico! 'Tacci vostra, svedesacci di merda! Poi lo darete agli Stati Uniti, ma noi vi abbiamo fregato con il nostro scudo alla Mazinga robot! Tiè! E il mondo del web - dicono - esulta.
L'uomo che guarda e spia dal buco della chiave è salvo, per ora. Se la prendono in berta, un'altra volta, le due ragazze: la loro dignità vale molto meno della libertà di parola. E lo stesso il loro buco. D'ora in avanti, prima di essere stuprate, le donne dovranno assicurarsi di non essere vittime di qualche "perseguitato politico". Altrimenti si troverà sempre qualche testa di minchia pronto a parare il culo al mascalzone di turno. Donne, non c'è speranza: tiremm innanz...
