La serva

La serva del terzo millennio non si leva al canto del gallo, ma al suono di due sveglie. La prima, una radiosveglia sintonizzata su una stazione che trasmette canzoni easy listening, la trae dolcemente fuori dalle braccia di Morfeo alle 4:45 a.m.. Ancora un po' di mezze ninne, quelle tra il lusco e il brusco. La musichetta a volte la sente anche L'Eccelso, ma non si sveglia. Su di lui ha un effetto strano, nel senso che, anziché solleticargli i timpani, va a sfruculiare gli intestini tanto da fargli liberare dal basso orifizio gas letali. Ora, può succedere a tutti (e succede) un inconveniente del genere: ma quello che non si capisce è perché L'Immenso, anziché cercare di tappare ermeticamente le coperte ed imprigionare le venefiche esalazioni - si diverta a fare gli sventolini con le lenzuola, liberando i fumi che poi rimangono appiccicati alle pareti come Gremlins allo stato gassoso.

Arriva comunque per la serva il secondo appello: alle 5:00 spaccate, bzzz... bzzz... la sveglietta digitale dalla quale non si può prescindere. Ciabattando, ancora in coma, raggiunge la cucina e mette su il caffè e il bricco del latte. Pronto il cappuccio, lo porta in camera da letto insieme al "plumcake allo yogurt e senza zucchero" del suo Signore e Padrone, poggiando tutto sul comodino e procedendo poi al rituale del dolce risveglio: baciuzzi sul collo (a volte la serva si prende delle libertà), solletichino sotto i piedi e scarruffamento leggero dei capelli. Tra le 5:30 e le 5:40 Sua Maestà si alza e va in bagno per i lavacri mattutini.

La serva - mentre lui è sotto la doccia - gli appronta calzini, pantaloni, cintura e camicia (che facciano pendànt l'uno con l'altro): poi gli lucida le scarpe - di pelle uguale alla cintura - e le mette ai piedi del letto. Ora Lo Sire è uscito dalla doccia e la serva gli asciuga i capelli con il phon. A volte accade che lo debba fare mentre lui (seduto sulla tazza del cesso) ... ehm... si libera dalle scorie post-prandiali della sera prima (trad.: fa la cacca): e senza maschera antigas questa incombenza è parecchio dura. Infatti anche il bagno è pieno di Gremlins.

Mentre Egli indossa le vesti del giorno, la serva gli appronta la bottiglietta con l'elisir di lunga vita (il liquido biancastro "che previene il colesterolo") che lui, vestito di tutto punto e profumato come una mignottona, si scola in un sorso. Poi, in processione - Sua Maestà, la gatta Camilla e la serva a chiudere - verso la porta d'ingresso della magione: bacio condiscendente e Lui va...
Dal balcone la serva lo guarda salire sull'ultimo suo capriccio, il cocchio cittadino a 4 ruote motrici da molti giustamente schifazzato, ma tant'è: Lui è Il Padrone. Ciao ciao con la manina e sparisce tra i palazzi.

Sono le 6:00 e la serva - novella Cenerentola - senza nemmeno l'ausilio di una porca fata, subisce la metamorfosi: eccola trasformarsi nella Padrona del Castello e di tutte le proprietà, prima di tutto il letto. Tuffo alla Klaus Dibiasi e - braccio rotante con mano uncinata - acchiappa il telecomando TV con l'urlo di battaglia: "Ora sei mioooo!". Zapping forsennato tra Kojak, Quincy (Medico Legale), FOXCrime e Omnibus, la ex-serva si crògiola tra le coltri sino alle 8:30, dormicchiando ancora un po' e magari pensando di scrivere (quando si trasforma ancora, per diventare una scema Bastian Cuntrari) di questa sua vita da schiava che ama vivere così, ogni giorno.