Non fatelo, perché i veri pericoli per l'umana specie sono ben altri, e reggetevi forte: sono la forza di gravità e la collegata (credo) attrazione terrestre, da qualche anno a questa parte esponenzialmente aumentate.Non richiesti, e certamente non graditi, fenomeni che ho sottoposto ad attenta, per quanto empirica osservazione, mi hanno convinto: tra un po' non sarà impossibile assistere a spettacoli quali il risucchio, da parte della Terra, di simboli della nostra civiltà, come nella scena finale de "Il Pianeta delle Scimmie", con la Statua della Libertà semi-sommersa nella sabbia. La tragica scoperta l'ho fatta in ferie e, ora che la vacanza è finita, affronto l'argomento perché gli scienziati di tutto il mondo possano riunirsi attorno ad un tavolo e correre ai ripari.
Insomma, pronta per la mia prima giornata di sole, non vedo l'ora di indossare il nuovo bikini leopardato (lo so, è kitch, ma è di moda e mi piace, vabbe'??) e che ti vedo? Le mie strapoppe (ciuccie, zizze, zinne... chiamatele come vi pare, tanto avete capito di cosa sto parlando), con quelle propagini aureolate che puntavano - come cannoni di Navarone - al pennone più alto della nave corsara, che ti fanno? Mirano quasi alla cambusa sottocoperta! Hai voglia a cercare di regolare l'alzo dell'obice! Nisba. Ma peggio, dopo qualche giorno, lo rilevo circumnavigando me stessa per controllare l'omogeneità dell'abbronzatura.
Collo, OK... Schiena, bene, niente segno del reggiseno.
E qui giù, che succede, porca paletta?
Doverosa premessa: il mio popi è sempre stato un gran bel mandolino. Qualcuno ne ha anche ravvisato sembianze brasileire. Ragion per cui, prendendo il sole a pancia sotto, l'abbronzatura - dalla fine del manufatto del liutaio all'attaccamento delle cosce - era un'unica nuance, senza soluzione di continuità. OK, da qualche anno, giusto una lamellina più chiara (forse...) si poteva notare: ma quest'anno, cazzo! sta diventando una specie di mezzaluna! Effetto ombra del mandolino, presumo: ma mica posso prendere il sole a culombrina! E da queste osservazioni, la teoria sulla gravità e l'attrazione terrestre: sono loro - le porche! - che mi stanno tirando verso gli inferi, e ho paura che l'anno prossimo non mi vedrò più i piedi, sepolti nella sabbia!
Come? Chi è che ha parlato di dare un'occhiata alla carta d'identità? Il solito cafone disfattista, immagino, colluso col nemico! Fidatevi: è la gravità. E solo quella. Avete un anno di tempo per provvedere: ho già visto un altro bikini da sballo e, come diceva Frassica, "tutto tempestato di diamanti"!
Una cosuccia discreta...
