Upgrade: ho letto i primi due commenti degli amici Aldo e Joe: temo che il post fosse poco chiaro e quindi inserisco, postumo, questo cappello rosso!Ho fatto un sogno strafigo che voglio proprio raccontare: forse qualche avvenimento di questi ultimi giorni mi avrà influenzato...
Sono alla motorizzazione e tra un po' sarà il mio turno. Sbircio da lontano l'ingegnere che dovrà dare il placet alla revisione della mia macchinetta: è un uomo anziano e - apprendo dai commenti intorno a me - "molto attento alle regole e scrupoloso nella loro applicazione".
Cazzo! Almeno una lavatina gliela potevo pure dare, però!
Le altre persone in attesa mi lanciano sguardi nei quali colgo una nota di pietà che mi infastidisce: qualcuno scuote anche palesemente il capo. Un signore con una perfetta Duna (ma come cazzo si fa, dico io???) mi si avvicina e mi sussurra all'orecchio: "Senta, non per fare l'uccello del malaugurio (porc..., manco posso darmi una grattatina, così, davanti a tutti!), ma è sicura di voler far passare la revione a questa macchina? Guardi, glielo dico in confidenza: non passerà...". Fanculo! E io ci provo lo stesso, va bene? Non glielo dico, ma rispondo con un mezzo sorriso acido.
Bastian Cuntrari!, sento gridare: ecco tocca a me. Mi avvicino all'ingegnere che mi ricorda tanto il preside del liceo, in giacca e cravatta (co' 'sta callàra!) e il blocco in mano. Si china e guarda le gomme, lisce come un tavolo da biliardo.
- Consumatine, eh?
- ... che vuol fare ingegnere, co' 'sta crisi ...- azzardo.
- Ma le sostituirà, vero?
- Cazzochesì! (mannaggia, m'è scappato...). Come esco metto le Bridgeston ZX SuperPlus! - Che manco so se esistono, ma intanto ho fatto un figurone...
- ... e il faro anteriore sinistro? Com'è che manca?
- Manca? Manca, porca vacca??? Me possino cecamme!!! Questa mattina c'era! Me l'avranno fregato mentre venivo qui! - E azzardo anche una carezza all'interno del buco, stando attenta alla ruggine che da tre mesi la fa da padrona là dove c'era il vetro ... cioè da quando l'ho rotto in un tamponamento.
- Che sfortuna! Ma lo rimetterà, no?
- Ci può giurare, ingegnere! Tanto sono assicurata con la Kasko Extralarge XXL! - Ma incrocio, non vista, le dita: quando dico bugie lo faccio sempre.
- Proviamo gli stop: accenda e pigi il freno.
- (Merda! Gli stop li avevo proprio scordati...)
- Allora? Freni, le ho detto...
- Ma sto frenando!
- Be' non si accendono...
- (Vedo un'antennona Telecom e... "cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione...". Ma certo, ingegne'!! Con quella maledetta cosa là (e indico l'antennona) saranno andati in tilt molti circuiti, porca troia! (Mannaggia, m'è riscappato...).
- Va be'... mi sa che ha ragione... ma appena esce da qui mi promette di andare da un elettrauto e far revisionare bene tutto l'impianto elettrico?
- Guardi, se non lo faccio che diomistrafulmini e mi faccia bruciare all'inferno! - Tanto non ci credo.
- Bene... E ora vediamo i fumi: metta in moto!
(Questa è più dura: entro, faccio finta di girare la chiave e inizio a fare "bruummm! bruummm!" con la bocca. Perché - a dire il vero - per metterla in moto debbo fare contatto con due fili sotto il quadro, visto il motorino d'avviamento è andato).
- Ah, benissimo! Non fa proprio fumo! È praticamente una macchina ecologica! Brava! Vada, vada pure. La revisione è passata: ma mi prometta di fare quanto prima gli aggiustamenti richiesti.
- Merdasecca! Certo che sììì. ingegnere! Ma le pare! - E intanto ritiro il libretto col timbro.
Mentre metto in moto con il sistema da ladrone e penso che col cazzo faccio gli aggiustamenti, ora che l'ho sfangata con una botta di culo stratosferica, sento che il perfettino proprietario della Duna protesta con l'ingegnere: ma se poi non le fa le riparazioni? gli sta dicendo. Mi allontano sgommando (ma si può sgommare con le gomme lisce? boh...), proprio quando l'ingegnere gli sta dando del caprone, e gli sta dicendo che le sue recriminazioni sono sommarie e il tono è anche aggressivo. Giro l'angolo e sparisco dalla loro vista mentre il grande vecchio (l'ing.) sta suggerendo al caprone buzzurro di andarsi a rileggere Luigi Einaudi: questo elettrauto proprio non lo conosco...
A questo punto mi sono svegliata con stampato in volto un sorriso scemo: pure io ero riuscita ad ottenere un via-libera - con promesse da marinaio - da un "esaminatore" severo ed attento alle regole. Mi precipito allo specchio e mi guardo in bocca: fiuuiii... avevo paura che mi fossero spuntati i dentoni da coniglio!
